６月２８日　日曜日

梅雨の合間の青空が広がる福岡です

私の糖尿病も症状が進み
合併症が出始めているということで毎日薬を飲んでいます

メトグルコ錠を朝晩２回
テネリア錠を昼１回

ついでに降圧剤のアラセブリルを朝１回

私の糖尿病歴も気づかなかったときも含め２０年越しているだろうし

「腎臓から蛋白が出始めている」

検査デ～タだけではピンとこないものでも
目の写真を見せられ

「このブツブツが糖尿病の影響だし結果です」

百聞は一見にしかず、、、ちゅ～か
目は口ほどにものを言う、、、ちゅ～か

効果絶大ですね

運動をして体重を落とせば糖尿病は克服できる、、、なんて
思っていましたが

一発で降参、、、

素直になって「参りました」の心境です


もちろんタクシ～稼業で毎日の仕事が終わればクタクタ状態
本当は行き帰り、歩いていけば良いのですが
自転車乗って帰ってくるのが精一杯

運動どころではないですし

帰ってきて、まず
今日１日、無事故で過ごさせてもらったことに感謝

実際のところ誰に感謝しているのか？自分でよくわかっていませんが
手を合わせて、、、

我が家にはまだ仏様はいらっしゃらないし
神棚も父が持っていってしまっているし

何も無いのですが、、、

そこが日本人のよいところでしょうね

とりあえず、、、手を合わせておれば収まるというか、、、


それからワイシャツとズボンを手洗いして干して
シャワ～の後、ギョ～ザでも焼いてビ～ル
豆腐か刺身コンニャクや漬物で酒が焼酎かワインか

１時間もしないうちに座ったまま爆睡

早いときで１０時
遅いときは１２時ごろ気がついて

ベッドに行き、朝までまた爆睡、、、

ほんとうに１日が短いというか、、、なんというか

「くだらない人生」

その典型みたいなものですが、、、

意外と、、、本人は不満があるわけではなし
おもしろがっているところもあって、、、

人間って不思議なものですね

あれだけ何でもやりたがり
猟犬のようにいつも獲物を探し
見つけるやいなやすぐ齧り付きたがる

「おもしろくなくちゃ人生じゃない」と
寸暇を惜しむように生きてきた自分です

私の爺さんは４０歳で死去
その名前の「徳」を１字貰っていますし

私の人生、、、しょせん「ショ～トホ～プ」
いつも生き急いでいたものが

今年の年末に還暦を迎えるためか？

プッツリ、、、と転換

ほんとうに還暦って、、、人生が半回転するのでしょうかね？

同じような意味で
回天とか、扇がくるりとひっくり返るとか、、、ありますね

しかし、、、不思議なほどに

住んでいる世の中が一瞬にして変わると同時に
ガツガツしていた自分が納まり
平然と、、、当然のことのように受け入れて
その中でひっそりと、、、生きているし

自分でも不思議な感覚です



昔から、、、

大悪人がある日を境に聖者になってしまった
そんな話をよく聞きましたけど、、、

私の場合はそんなたいそうものではないですが
この２ヶ月ほど半「解脱」みたいな状態で
今になって気がついたのですけど

今まで私って、、、欲の塊だったのだろうなと

食欲をはじめ
良い人だと思われたい
劣っている人間だと思われたくないとか

人間って、書き出せばきりがないほどの欲がありますよね

そのために話すときでも言葉を選んだり
必要以上に仕事をしたり
やさしいフリをしたり、気持ちを押し殺したり

常に神経を尖らせているというか
それが自分を前に押し出す力になったり
逆に自分を追い込んで、収めてしまう力になったり

そしてそれが「生きること」だと思っていた

しかしフィリピンに関わり
そうでもないこともあるんだな、、、と気がついて

まあそれがないからマヌケにも見えるし
しかし意外と居心地がよいし

１０年以上が過ぎていくうちに
だんだんと私の感覚もこなれていったのでしょうね


そして今、、、

５９歳の初老の男が家にひとりいて
仕事はタクシ～運転手

絵に画いたような「悲惨な人生」に見えますが

フィリピンでもなく、日本でもない
何にも無いけれどあまり不満も無い

そんな不思議な生活を送っています